<兒童愛之語>讀書心得1

一、書名 : 兒童愛之語

二、作者：蓋瑞.巧門 及 羅斯.甘伯 著

三、作者簡介 : 蓋瑞.巧門博士是暢銷書[愛之語~兩性溝通的雙贏策略]的作者除了擔任其教會的教育牧師之外 並在美國各地舉辦婚姻研討會 定期為已婚者作婚姻輔導 也主持A Growing Marriage 的廣播節目

羅斯.甘伯醫學博士是暢銷書How to Really Love Your Child 的作者　身為田納西大學醫學院的小兒科與精神病學副教授　羅斯經常舉辦親子關係研討會

四、出版社：中國主日學協會

五、出版日期：2000年11月出版,2012年四月初版19刷

六、內容概要 :

兒童愛之語的觀念十分簡單，五種愛的語言分別為：身體的接觸、肯定的語言、精心的時刻、接受禮物與服務的行動。書中除了介紹這五種愛之語，並教導讀者如何找出自己兒女的主要愛之語。概念是：每個孩子都需要這五種愛的語言來填滿心中的愛箱，但是不同的孩子有其不同的主要愛之語。

書中還表達了一個很重要的概念，就是管教要在愛的基礎上才有效果。許多屬世的父母被現代的價值觀牽著走，對孩子不打不罵不管教，以為就是愛孩子；認識神的父母相信「不可不管教孩童，你用仗打他，他必不至於死。」「不忍用仗打兒子的，是恨惡他，疼愛兒子的隨時管教。」於是在忙碌的生活中有時間管較沒時間陪伴，孩子還是十分的不聽話。這些都是現代父母的痛苦。我想這其中的問題就在於「孩子的愛箱沒有被填滿」。

所 以書中鼓勵現代父母在孩子叛逆不聽話時要思考「當孩子行為不端的時候，他要的是甚麼？」而不是問「我該做甚麼才能改變他的不良行為？」。通常身為父母都會 覺得矯正不良行為是首要的，但是常常發現直接矯正的結果往往會弄得父母與兒女的關係緊張，而孩子最後雖然屈服，但是往往是帶著怨恨與苦毒，而下次仍然會出 現一樣的模式。可謂是「事倍功半」。

本書提出一個關鍵性的因素：孩子行為不端的原因是因為孩子的愛箱見底了。在他需要愛又得不到父母注意的時候，孩子就會用一種自我中心的心態來要求愛，通常是一種不成熟的方式。像是不斷地吵鬧、搗蛋、要求你這個、那個，父母的解讀卻變成：「你無理取鬧」、「你怎麼這麼壞」、「你找我麻煩」，然後就根據「想要改變孩子的不良行為」的前提，想盡辦法叫孩子順服。

當然書中並不是叫我們只要愛孩子不要管孩子，而是有幾招可兼顧孩子的需要，又可抑制當下孩子的不良行為，而後再以填滿孩子愛箱的方式來長期經營與孩子的親密關係，孩子的不良行為其實就會日漸式微。別懷疑，我在嘗試過後，真的發現我孩子的不良行為日漸變少，當孩子開始用話刺激我的時候，我先以同理心來回應，再努力用孩子的愛語來填滿孩子的愛箱，並且教導孩子正確的表達心中的需要，而不要用搗蛋等方式來引起注意，親子之間就有了流暢的溝通。

在實行書中的教導時，有時需要耐心，懇求上帝讓我們用神的愛來管教孩子，也懇求神給我們信心。沒有一個父母天生就知道如何做，但是有好的資訊我們就當虛心學習。我在學習過程中也有時因體力不佳、心情不好或壓力太大對於孩子沒有耐心，我想我們都當到神與孩子面前認錯，並努力學習神要我們這些父母學習的功課！

七、佳句摘錄 :

Ø   當孩子了解父母的愛時 他的憤怒情緒就會被疏導至正面 當他感受到你的愛是真誠且一致時 他也比較能思考及接受你的建議

Ø   只有孩子感覺到被愛與受照顧時 她才會凡事盡力

Ø   每個孩子都有一個情緒箱子 一個補給他情緒力量的地方 使他安然度過孩童的青少年時期的挑戰

Ø   只有無條件的愛才能預防憎恨 不被人愛的感覺 罪惡感 恐懼 和缺乏安全感等類的毛病

Ø   如果我無條件的愛他們 他們會對自己感到比較放心 當他們長大成人時 也比較會控制自己的焦慮與行為

Ø   人際關係的技巧有一個重要層面 就是與權威建立適度的關係 人生的成功有賴於認識與尊重權威 缺乏這個技巧 沒有任何才能會具有重大的意義

Ø   回來時 你是否給他一個擁抱 會決定孩子有一個心智和身體活動都很積極的平靜晚上 或是一個努力要爭取你注意的吵鬧的晚上 這是為什麼呢? 因為孩子在學校裡 每天都要面對新的經驗 並且對老師或同學都有好壞的情緒 因此 家庭應該是個天堂 一個肯定有愛的地方

Ø   如果你用身體的接觸表達怒氣或敵意 你會深深地傷了這孩子

Ø   親切和摯愛的話 讚美與鼓勵的話 以及所有能給予正面的引導的話都是在說:”我在乎你” 這種話如同柔和 溫暖的雨水若在靈魂的心田裡 能夠滋養孩子的內在的價值與安全感

Ø   因為短暫的失敗而發出的尖銳話語會傷害孩子的自尊心 使他懷疑自己的能力

Ø   鼓勵的一詞意思是”灌輸勇氣” 我們要給孩子勇氣並激勵他們試著做得更多

Ø   怒氣是鼓勵孩子的最大敵人 父母的怒氣越多 會把越多的怒氣傾倒在孩子身上 最後的結果是朔造了一個會反抗權威和父母的孩子 這意思自然是 一個思慮周密的父母要盡力平息自己的怒力 使它減低並且用成熟的方式處理

Ø   回答柔和 使怒消退 言語暴戾 觸動怒氣

Ø   當我們生氣的時候 我們也能學用愉快的方式說出來 這常常是在句子結束時提高聲調 並且盡可能地用問句而非發佈命令

Ø   當一個孩子的愛箱耗盡 而”注意他”是唯一能填滿這個愛箱時 這孩子會不擇手段地想辦法得到他所想要的

Ø   精心時刻是父母給孩子的一份禮物 它傳達的信息是”你很重要 我喜歡跟你在一起” 他覺得真正地被愛 因為他完全單獨擁有父母

Ø   很多孩子的搗蛋行為就是要得到更多與媽咪和爹地在一起的時間 我們甚至可以說 對孩子的負面注意 也比不注意來得好

Ø   現代很少年輕人知道如何處理自己的感情 尤其是憤怒 這方面的欠缺是導致吸毒 不當的性行為 反權威的態度與行為之主要原因

Ø   許多父母買了太多禮物來作為自己對孩子關注的替代品 這些父母企圖用禮物來當作醫治他們失控生活的萬靈丹

Ø   禮物的英文字”gift”乃源自於希臘文”charis”意思為”恩典 或是一個不配得的禮物”這個字背後的意義是 如果這禮物配得的 那麼它就是一個報償

Ø   身為一個必須服務的父母 你或許已經發現愛語的另一個事實:服務的行動在體力和情緒上都很吃力 因為我們應該注意自己身體和情緒的健康 在身體健康的方面 我們需要平衡的睡眠 飲食和運動模式 至於情緒的健康 子我了解和一個互相支持的婚姻關係 乃是極重要的因素

Ø   如果我們這些做父母的對禮物或服務讓步太多 不管是出於孩子的渴望或實際的需要 都可能使他們停留在孩子氣的自我中心階段 而且變得很自私

Ø   為孩子所做的服務行動最高的目的在於幫助她們成為成熟的大人並學會藉由服務的行動去愛別人

Ø   我們在服務的時候必須小心謹慎 絕不能帶有條件 若父母只因為了孩子的行為令他們滿意才服務他們 這種服務的行為就是有條件的 這些察言觀色的孩子會學會到 只有再受惠者身上具有某些他希望得到的東西時 他才會服務對方

Ø   管教一詞源於希臘文 其意義是”訓練” 管教涵蓋引導孩子從嬰孩邁向成人的長期警戒工作 其目標在於使孩子達到一種成熟度而有朝一日能在社會中成為負責的大人 這是一個正面的目標

Ø   有些父母 特別是那些小時候沒有得到很多愛的父母 往往會忽視教養孩子的重要性 他們認為養育的主要工作是懲罰 而不用其他比較正面的方式管教 其實如果要使管教發揮效用 父母必須使孩子的情緒箱子充滿愛

Ø   孩子的愛既不是互惠的愛 也不是無條件的愛 因為他們尚未成熟 便用自我為中心的方式愛人 他們本能地知道自己需要感到被愛 要有一個滿滿的愛箱 但他們不知道父母也有愛箱需要被充滿 他們真正關心的只是自己愛箱的情況

Ø   孩子天生會不斷用行為來策是我們的愛

Ø   當一個孩子透過他的行為問”你愛我嗎?”我們或許不喜歡這個行為 但如果孩子覺得情況迫切 他的行為會變得更不是適當 沒有甚麼比缺乏愛更會使孩子陷入絕望的

Ø   行為不端的原因 : 愛箱見底了! 其他原因: 身體的問題

Ø   當孩子真的為他不規矩的行為懊惱時 你要原諒而非處罰他 在原諒他的典範中 你是在教他一個理想的饒恕功課 使她能終生受用

Ø   用孩子的主要愛語來環繞懲罰

Ø   管教的目的在於矯正錯誤的行為 並幫助孩子建立自律 如果我們在改正孩壞習慣的過程部用愛之語的觀念 可能會破壞孩子被愛的感覺 了解你孩子的愛語 能使管教更有效用

Ø   孩子的情緒越成熟 他的學習能力就越好 而對於孩子的情緒成長 父母的影響力最大

Ø   孩子的情緒成熟度會影響他的每一方面—自尊心 安全感 處理壓力與變化的能力 社交能力 以及學習能力

Ø   反權威的態度與行為有二個原因: 情緒的愛箱的枯竭與缺乏成熟的處理怒氣訓練

Ø   情緒成熟度 我們所謂的成熟意思是管理焦慮 承受壓力 以及改變時為持平衡的能力

Ø   自己沒學會管理怒氣的父母 不可能訓練孩子學會這點 然而 這種訓練對孩子的幸福和社會的福祉都是很重要的 如果你從未學會管理怒力 我們強烈地建議你在這方面有一些訓練 好讓你能同時用身教與言教來教導孩子妥善處理怒氣

Ø   如果孩子沒有用成熟的方式處理怒氣 他的品格就會有不成熟的破口 這些破口存在於他的個人價值系統 倫理 和道德上 這種不成熟也會在缺乏正直感上顯露出來  這些破口會大大地影響到孩子靈性的發展 孩子越不會妥善的處理怒氣 他對權威的敵意就越大 包括對神的權威在內 孩子對怒氣不成熟的處理方法 也是他否定父母神聖的意義之主要原因

Ø   怒氣從口中發出越多 就越不會發現謊言 偷竊 性 毒品以及現今這些普遍的消極挑釁行為

八、讀後心得:

這是一本非常棒的書 因為自己從書中找到孩子的愛之語 也解開我的孩子總是要我抱抱的原因 因為身體的接觸是他的愛之語 有了一些觀念的釐清我才能用對的方式去看到孩子 同時 我也從很多的觀念與案例中去看到自己的缺失 我自己就是還沒能學會處理怒氣 有時候我累了或者沒耐心 對於孩子的一些行為會直接用嚴厲的方式處理 甚至話語的粗暴也會出現 之前因著一些因素包括自己的愛槽也空了 常常沒耐心的處理孩子狀況 連身體的接觸帶著怒氣都有 這些傷害與影響我自己也都看到 我看到孩子常常用故意說反話或者反權威的行為出現 從這些我不得不檢視自己在情緒成熟度仍待加強努力 這是我從小就一直有很大困擾的地方 也就是我知道自己的情緒是有困擾的 因著這些因素我相信我的父母在我小時候應該因著生活與工作壓力而無法好好處理我給我一個有愛的感受 而如今我當父母 真的也看到婚姻中仍有待努力的部分及對孩子的影響 還有自己在身教得修正的部分 但感謝主 覺察才有機會進步 這二年透過帶著孩子玩耍活動 拉近彼此關係 愛的傳達也比過去好 看到孩子開心的笑容與不良行為上的修正都比過去好 兒子的過動仍在努力陪著孩子去預防與建立自我良好的觀感 感謝這本書的二位作者對孩子的了解及找到孩子的愛之語 寫得很仔細

九、 結語: 感謝彩虹課程讓我獲益良多 包括必須讀這本書寫讀後心得報告 我有成人的愛之語都沒有興趣念 但因著作業因素 我好好的讀了這本書 當然還有些地方可以重複去看 當遇到問題時 愛是人不可或缺的要素 過去我總以為自己給孩子很多愛 看了這本書我才知道 我有些方式與不懂孩子的愛之語 所以孩子常會跟我要愛 我都很煩躁把孩子推開 當然自己得照顧好自己的身體心理才有穩定的情緒愛孩子 很特別 看了這本書 我比較能跟孩子道歉 我跟兒子說我剛剛對你太兇喔! 孩子就說是啊!! 因著我願意 孩子現在對我比較溫柔 故意唱反調的情況少些了 親子關係是一輩子的 能在這個時間點就學習到這個功課 對於孩子與我都是好事呢!! 愛之語 相信未來我們的關係如果有落實這些愛之語會有很大幫助